Extraño mucho escribir pero no tengo excusa, simplemente no lo hago, sé inmediatamente que no podré hacerlo y que si acaso termino una oración o un párrafo será solo otra de las cosas de las que siempre me arrepienta. También extraño mucho dibujar y me siento aun más impotente, como si mis manos solo estuvieran en automático, mi mente en hold. 

Estar aburrida es solo una excusa, al menos para mí, para no hacer nada, mientras dentro de mi cabeza se encuentra en caos total. 

Cómo controlar mis palabras, mis pensamientos y mis movimientos está fuera de mi entendimiento, no sé si estaré entumecida o simplemente soy una idiota. 

Extraño cuando no era así, cuando no tenía que ir a trabajar y la escuela era solo la escuela y nada más. No extraño a la persona que era sino lo fácil que era todo. La nostalgia es mentirosa y letal.

why do my closest ones want to kill themselves?

Una niña sentada en la luna

WHY ARE YOU THE WAY YOU ARE

Estoy inmóvil e impaciente

Estoy distraída y un poco tonta 

Estoy llena de huequitos,

huequitos que tus manos tapan 

en mi corazón y mi memoria. 

Estoy llena de vacío,

a punto de vomitar.

¿Será cansado ser de esas mujeres que sonríen todo el tiempo y son terriblemente adorables? ¿esconderán amargura detrás de sus dientes?

Voy a cerrar la herida que esa gran sonrisa y cálidos brazos dejaron en mi ya hace muchos años. Nunca tuve una oportunidad contigo y fui una cobarde, aparte. Yo ya no te busco ni lo haré y ya no siento nada contigo, eres solo un viejo recuerdo de abril. Voy a cerrar la herida que aunque ya esté vieja y olvidada, me he dado cuenta que no ha cicatrizado por completo. No puedo huir de el dolor causante de tonterías que me hacías pensar, no te culpo de nada, yo era inocente. Voy a cerrar la herida, seré valiente, no voy a dejar que me sigas lastimando ahora que soy feliz con alguien. Repito, tú no lo haces, ni tu recuerdo ni nada, pero la herida que me dejaste lleva tu nombre y de ella salen espectros que me dejan inmóvil.

Voy a cerrar la herida y luego cuando la cicatriz esté lista, quitaré la cascarita.

¿Alguna vez podré escribir algo sin que suene a poesía barata o a opinión pretenciosa sin base alguna o terriblemente equivocada, o podría alguna vez dejar de escribir las peores y desequilibradas lineas mientras lloro de manera patética? ¿Podría dejar de elaborar preguntas estúpidas cuando ya sé la horrible respuesta?

Jirgüiaraguén

A última hora, con muchísimas ganas de dormir, tengo que preparar mi parcial. Como es ya costumbre, todo lo que tengo pensado es una vaga idea de lo que no sé qué de no sé qué. Bien cabrón.

Tomo empezó con el concepto de Femme Fatale: el cuerpo desnudo de la mujer portador de conceptos contradictorios a través de la historia. Supongo que con los bocetos que hice hace poco quería voltear los atributos de la mujer. El erotismo es una vagina sangrienta, la maternidad en un vacío inmenso y eso es lo que tengo hasta ahorita.

Si se me ocurren más cosas las publicaré. Es que no tengo Office Word.

Según el evangelio de Enrique Ruiz...

Hilos Rotos

El 
hilo 
simboliza 
de 
alguna 
forma 
la 
extensa 
serie 
de 
circunstancias
encadenadas 
que 
suceden 
a 
lo 
largo 
de 
la 
vida

Alaverga

Tengo un blog, se me había olvidado. Leí el post pasado, no mames claro que no extraño a ningún psicólogo, últimamente hablar con Ilaní me ayuda a desenvergarme. Me fue mejor de lo que esperaba en el parcial. Mi estomagó está en llamas, mi corazón está quieto, esperando a la proxima tormenta. El clima está con madres. Esperaré.

Cosa

Cuando pienso en lo que he hecho y que todo ha sido porquería no me dan ganas de seguir haciendo nada. Cuando me dan ganas de hacer algo no sé qué hacer. Y cuando sé que hacer simplemente me rindo y no lo hago. Mi madre tiene razón al decir que vaya con un Psicólogo. No creo que funcione pero extraño ir con uno.

No sé por qué pienso tanto en funerales, tampoco sé por qué siento que el pasado apenas va a venir y me da miedo. No entiendo lo que significa la falta de aire en el pecho cuando estamos a plena brisa. No quiero saber ni sentir ni entender.

Sigh

No sé qué es con las canciones de amor, de esas que hablan de rompimientos, de poder superar a alguien, o de las que hablan lo mucho que aman al otro y que darían la vida por ellos, o las otras que comparan a la persona con el sol o las estrellas, con otra cosa maravillosa o qué se yo. Las buenas canciones de amor, las que te llegan, no sé, me incomodan bastante. Tal vez porque siento que jamás nadie me va a amar de esa manera, o creo que me duele el hecho de a veces sentirme de esa manera pero que él no se sienta eso por mí, creo. Esas canciones de amor me intimidan.